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原创亲子门诊|推倒了别人,孩子拒不认错,我该当众“修理”他

核心提示: 社 交 Sociality Q:我儿子不到3岁,特别好动调皮,小区里有很多小孩,我们也常常会带他到楼下的小花园跟其他孩子玩。 上周,他在和几个小朋友一起跑闹的时候,突然不知道为啥,就伸手把其中一个小孩给推倒了。我当时就很严厉地批评了他,想让他跟那个孩子道歉,可他不仅不说对不起,还想扭头就跑。 好在对方家长看我已经严厉地批评了孩子,也就没再多说什么。但是这样一来,我更生气了,我一把抓住他,一定要……

社 交 Sociality

Q:我儿子不到3岁,特别好动调皮,小区里有很多小孩,我们也常常会带他到楼下的小花园跟其他孩子玩。

上周,他在和几个小朋友一起跑闹的时候,突然不知道为啥,就伸手把其中一个小孩给推倒了。我当时就很严厉地批评了他,想让他跟那个孩子道歉,可他不仅不说对不起,还想扭头就跑。

好在对方家长看我已经严厉地批评了孩子,也就没再多说什么。但是这样一来,我更生气了,我一把抓住他,一定要他道歉。

我道理也讲了,该骂的也骂了,可他只是一个劲儿地哭,最终也没说一句“对不起”。

作为父母,我真的觉得很挫败,也很灰心。我希望孩子有礼貌,哪怕犯了错也不要紧,知错能改也还是好孩子,可他就是不认错,说实话,我也挺失望的。

孩子为啥拒不认错?在这种情况下,我到底该如何做?难到真的得当众“修理”他一顿吗?

简简周 当自己的孩子把其他孩子推倒时,引导他把关注点放到“自己的行为对别人造成的伤害”以及“怎么弥补过失和解决问题”上,要比逼他说一句言不由衷的“对不起”重要得多。

你可以马上带孩子一起去把摔倒的孩子扶起来,询问他是否有哪里受伤。如果受伤不厉害,真诚地向孩子和孩子的父母道歉,如果厉害,那么,该去医院去医院,该承担的责任既不回避也不推脱。

哪怕孩子一时还说不出那句“对不起”,但是你的处理方式本身就是给孩子最好的教育和示范了。

可如果孩子还是拒不认错如何办?要不要逼孩子当众道歉?

其实,让孩子能够反思自己的过失和错误,学会以恰当的方式与其他孩子沟通和互动,要远比“认错”这个目标重要得多。

强行逼孩子道歉,只会把孩子逼进情绪的死角,反而会转移孩子对错误本身的注意力。况且,孩子不说“对不起”,也未必就是他想跟你对着干,还有也许是他被吓到了,害怕的情绪已经让他的大脑彻底停摆。

你只是看到了孩子的行为,并不了解行为背后的原因,也搞不清楚他到底有什么样的需要和感受。

这个年纪的孩子,很有也许是玩得太兴奋了,冲动之下伸手推了对方,也有也许是玩耍中起了冲突,还有也许是想引起对方注意没控制好力度……

只有在读懂孩子的前提下,你才能给予他恰当的帮助,也给予孩子足够的安全感和力量去面对自己的过失和错误,并承担相应的责任。

这些都不是逼孩子说一句“对不起”就能实现的。这与放任和纵容孩子在公共场合的不当行为,有着本质的区别。

很多时候,父母之因此执着于逼孩子当场说一句“对不起”,其中,既有对孩子不当行为的不悦,也会有隐约的担心——“你不教育孩子,就会有人来替你教育”。

坦白来讲,现在的确有一个让人忧虑的趋势,就是孩子间的小矛盾、小摩擦正在被父母的不当介入给无限放大了。

原本只是正常的小冲突,有的父母却被深深地刺痛了,坚持认为是自己的孩子受到了欺负,觉得自己被厉害地冒犯了,还有些父母甚至会直接出手“教训”对方孩子。

这其实是父母把自己的情绪和感受完全投射到孩子身上了,因此无法忍受自己的孩子在人际交往中有一点点“吃亏”。

但是,所有的孩子都需要社交,有社交就无可避免地会遇到冲突。

在正常的社交关系中,每个孩子都有也许“被欺负”,也都有也许成为“欺负者”。

他们既渴望与同龄的伙伴建立亲密的联结,又会本能地希望与同伴竞争,以获得力量感和其他孩子的认同。这也是孩子之间常常会发生冲突的原因。

但是大部分时候,为了融入集体、获得友谊,孩子是有能力通过调整自己的心态和策略来解决问题的。

这虽然会给孩子带来痛苦的感受,但是每个孩子都需要在这样的期间,不停摸索学习怎么应对冲突、怎么化解情绪,以及怎么与其他孩子重归于好,并达成合作。

如果父母希望孩子能够掌握社交技能,拥有优秀的人际关系,让他在与同伴玩耍的实践中磨炼就是最有效的方式。

所以,关于孩子的社交,父母需要扮演的角色,应当是一个支持者,而不是参与者。比如,直接替孩子去打架,或者是当孩子之间有矛盾和争端时,直接跳出来做他们的裁判,都不是明智的选择。

但是正如泳池里必备的救生员一样,父母仍需要在旁边做一个耐心的观察员,必要的时候再出手,但是也要注意好分寸,不要反应过度。

说实话,现在的社会环境关于儿童的友好度是越来越低了,而真正需要为此负责的,不是孩子自己,而恰恰是“爱孩子”的父母。

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