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宝宝为什么会“小气”?

核心提示:   懂得分享,是一种美德。如果一个孩子不会分享,就算守着大堆的玩具和美食,他也是孤单的,是不快乐的。因此引导孩子学会分享是非常重要的。不过,分享必需建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。很多家长常常教育自己的孩子要学会分享,可是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的权利,结果是家长越“教育”孩子分享,孩子就越是不愿意和别人分享。   孩子其实是非常愿意和别人分享的,大人们若不懂得孩……

  懂得分享,是一种美德。如果一个孩子不会分享,就算守着大堆的玩具和美食,他也是孤单的,是不快乐的。因此引导孩子学会分享是非常重要的。不过,分享必需建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。很多家长常常教育自己的孩子要学会分享,可是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的权利,结果是家长越“教育”孩子分享,孩子就越是不愿意和别人分享。

  孩子其实是非常愿意和别人分享的,大人们若不懂得孩子的心理,往往“好心办坏事”。周周4岁的时候,早上出门玩,外婆拿了一些周周的糖果揣到兜里,说是要带给小朋友吃。周周不乐意地说:“我不要给别的小朋友吃。”外婆说:“别的小朋友都拿过糖果给你吃的呀,你也要和别人分享嘛。”周周执拗地说:“就是不要给别人吃!”外婆生气地对我说:“这孩子不懂得分享。”

  听到这句话,周周委屈地哭了起来,边哭边说:“就是不愿意给小朋友吃!”外婆恼火地把糖果塞了回去。我示意外婆停止,我来处理这件事。

  “不懂得分享”,这个帽子扣得有点大,有一棒子打死之嫌。这样来评价一贯慷慨大方的周周是不客观、不公允的,这是外婆有情绪时的表现——情绪不好时,她评价任何人或者事都会带上主观偏见,这在教育孩子上面是个要命的弱点。我知道周周平时很乐意和别人分享,这一次表视不愿意分享,是因为外婆从头至尾没有征询过她的建议,而是自作主张把她的糖果带上欲分给别的小朋友。周周觉得外婆这样做没有尊重她“支配自己物品”的权利,因此她表视反对。

  我蹲下来,眼睛平视着周周说:“你的糖果由你自己支配,如果你不愿意,你可以不带出去,留着自己吃。这件事由你决定。”周周停止了哭泣,说:“我愿意给晓晓吃,她是我最好的朋友。我还愿意给思思和乐乐吃,她们全部是我的好朋友。我不愿意给不认识的小朋友吃。”原来是这样!我笑着说:“外婆真的弄错了,周周是最慷慨大方的,可愿意和小朋友分享了。”

  事情的结局是:周周带着一把糖出了门,先自己吃了几颗,然后分给晓晓2颗,再分给我1颗,最后还剩下几颗留给思思和乐乐。同样是引导“分享”,如果方式稍有不当,会“失之毫厘,差之千里”。

  很多家长比周周外婆更甚,喜欢强迫孩子分享。一次,苗苗带着2本书来到户外看,蕊蕊想看其中一本,苗苗不愿意。苗苗妈劝说苗苗借一本给蕊蕊,苗苗还是不愿意。苗苗妈说:“你真小气!你不借给蕊蕊,蕊蕊下次不会跟你玩了。”

  还有一次,苗苗在吃豆腐干,分了一包给周周,另一包给自己。那天一起玩的还有蕊蕊,苗苗外婆见苗苗没有分给蕊蕊,拿过苗苗手里的豆腐干说:“分一点给蕊蕊吃吧。”苗苗说:“不行,我不愿意分给蕊蕊。”苗苗外婆说:“你又不乖了,如何这么小气呢,蕊蕊是不是你的好朋友?”苗苗哭了,“就是不,就是不。”我上前对苗苗外婆说:“苗苗觉得豆腐干是她的,她有支配的权利,她不愿意就算了,不要强迫她。”苗苗外婆说:“那哪行呢,由不得她,养成这种自私的习惯可不好。”说完,她拆开包装,拿出两片豆腐干给蕊蕊,剩下的给苗苗。苗苗见豆腐干被撕开了,大哭不止,大喊:“就是不要给蕊蕊!蕊蕊不是我的好朋友了……”苗苗外婆说:“你不听话,这么自私!”

  那天,苗苗委屈地哭了好久好久。

  面对孩子的不愿意分享,大多数家长的做法是想方设法说服孩子分享,劝说无效后就给孩子贴上“小气”“自私”的标签,而且“威胁”孩子:“如果不分享,小朋友就不会跟你玩了”,或“你不和别人分享,那以后别人也不会和你分享了”。这些话看上去都没错,这样的做法好比理所当然,可是造成的后果是:越是教育孩子分享,他会越发感受到不安,把自己的物品看得牢牢的,唯恐别人夺走他的物品。有了这种不安,孩子就越发不愿意和别人分享。道理很简单,换位思考一下就能明白,假如我们成人屈于某种压力而被迫与别人分享,这种违心的“分享”能让你感受到快乐吗?你会心甘情愿地与别人分享吗?同样,孩子只有拥有了支配自己物品的权利之后,才会发自内心地乐意跟别人分享。孩子有权支配属于他的物品,要不要和别人分享得由他决定。如果孩子不愿意和别人分享自己的物品,我们不能劝说或暗示孩子,更不能强迫孩子。

  经过长期的观察,我发现被强迫分享的孩子也会强迫别人与他分享。实际上,那些喜欢抢夺别人物品的孩子,大多数曾经被大人强迫和别人分享过。津津就是这样,常常被妈妈强迫与别人分享。有一次,津津在骑单车,西西想玩,津津不愿意。津津妈让他借给西西玩。津津不愿意,可是架不住妈妈的劝说,最后还是向妈妈妥协了。没多久,津津转过头去抢西西的玩具……在孩子看来,自己的东西可以被强迫分享,就意味着他也可以强迫别人和他分享。

  那我们怎样引导孩子学会分享呢?对于“分享”,我给周周的规则就是本文开头所说的规则:对自己的物品有支配的权利,别人的物品要经准许后才能拿,公共的物品先到先得,后来者等待。在2岁以前,周周是不会分享的,因为那时她还没有“你的”“我的”“别人的”概念,只要是她喜欢的东西,她都认为她可以拿。如果孩子连“你我他的”都分不清,他会觉得任何他喜欢的东西全部是他可以拿的,根本不懂分享是什么意思,在这时候去和孩子谈分享,无异于对牛弹琴。

  那时候,只要别人碰她喜欢的东西,她就会跑过去推开别人,大声尖叫以示抗议!有一次,晓晓在我们家住,裤子尿湿了,没有备用的,想借周周的穿,周周不肯,我们只好作罢,把晓晓的裤子用吹风机吹干了再换。有一段时间,周周在户外玩秋千,一双秋千,她居然要玩一个,占一个,空着的那个秋千也不准别人玩。我知道这是鉴于她不能区分自己的、别人的东西造成的,她认为这个秋千就是她自己的。

  我们家的东西都得理清权属,哪样是周周的,哪样是爸爸的,哪样是妈妈的,哪样是公共的。自己的东西由自己做主支配,谁都不能干涉;公共的东西按陆续顺序轮流使用。凡是属于周周的物品,比如衣服、书、玩具、食物、颜料、笔等,都由周周支配,我们从来不擅作主张将她的物品借给或送给别人。如果小朋友想借用周周的物品,来征求我们的建议,我们就对小朋友说,这个是周周的,你得问她。如果她不愿意分享,我们尊重她的决定,不会劝说或者暗示她与别人分享。我们不会给她贴上“小气”的标签,偶尔有旁人在周周不愿意分享的时候,开玩笑似的说周周“小气”,我们都会耐心地替周周解释,消除旁人善意但是不当的“逗”对周周的负面影响。

  2岁半以后,周周非常乐于和别人分享她的东西,不管是吃的还是玩的。可是前提必需是别人先问过她,或她主动与别人分享。鉴于我们尊重她对自己物品的支配权,因此她也尊重他人的支配权,想借用别人的物品时必定先征询别人的建议,不会擅自拿别人的东西,更不会抢同伴的玩具、食物之类的。

  那些被成人冠以“小气”之名的孩子,尤其是被强迫分享的孩子,或者许有一天真的会变得小气,彻头彻尾不愿意分享了。到那时,家长也许会感受到非常纳闷:我没少教育孩子和别人分享,如何会这样?其实这不是孩子的错,实在是成人没有好好尊重他们,把他们逼向了“小气”。

  重点提示:

  如果一个孩子不会分享,就算守着大堆的玩具和美食,他也是孤单的,是不快乐的。

  很多家长常常教育自己的孩子要学会分享,可是不懂得尊重孩子“支配自己物品”的权利。分享必需建立在尊重孩子支配自己物品权利的基础上。

  孩子只有拥有了支配自己物品的权利之后,才会发自内心地乐意跟别人分享。孩子有权支配属于他的物品,要不要和别人分享得由他决定。

  如果没有尊重孩子支配自己物品的权利,那越是教育孩子分享,他会越发感受到不安,把自己的物品看得牢牢的,唯恐别人夺走他的物品。

  如果孩子连“你我他的”都分不清,他会觉得任何他喜欢的东西全部是他可以拿的,根本不懂分享是什么意思,在这时候去和孩子谈分享,无异于对牛弹琴。

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