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影响孩子一生的那些话

核心提示:   有这样4句话,最好不要说   1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”   当一个5岁的孩子因为得不到自己理想的东西而哭,或一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候,他其实就是在做他这个年龄的孩子“应当”做的事儿。当然,如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体,父母会十分满意和高兴,但是当你要求他“合理”时,你事实上是在没有弄清楚为啥他会出现这样“不合理”的行为的原因之前,就说出了这……

  有这样4句话,最好不要说

  1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

  当一个5岁的孩子因为得不到自己理想的东西而哭,或一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候,他其实就是在做他这个年龄的孩子“应当”做的事儿。当然,如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体,父母会十分满意和高兴,但是当你要求他“合理”时,你事实上是在没有弄清楚为啥他会出现这样“不合理”的行为的原因之前,就说出了这样带有责备性质的话。这时,你真正关心的,其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或难堪)。真正地去关心他的感受,理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或他饿了?

  2. “你真是个没用的孩子!”

  和孩子开玩笑,看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法,可是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖,你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”,却很也许让孩子感受到受伤或气馁。尽管有些父母想,这样嘲笑一下孩子,可能会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母,你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他,而不是应当把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并非真心觉得他很蠢很没用,那就请你不要那么说。

  3. “你如何就不能像人家家孩子一样啊!”

  这种把孩子与别人比较的方式,最直接能达到的效果就是,让孩子自己觉得像个二等公民,同时加剧他与其他人的对立情绪。可能父母是想通过这种比较让孩子能更听话或更努力地学习,但是它除了会降低孩子的自信之外,不会有更好的效果了。你越是说他不行,他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量,同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为,发扬或者改进,才是正确之道。

  4. “别跑!你会摔跟头的!”

  可能父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了,可你的这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧,他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)!其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”,这时你谈论的是他的鞋子,是装备的准备,而不是孩子的“无能”。并且,你越想警告不要发生什么事情,孩子往往越会忽视你的提醒,因为他觉得,你根本不知道自己在说什么!

  有这样4句话,对他有帮助

  1.“你来决定……”

  如果你要让孩子来做什么事情,或你想阻止他做什么事情的时候,你可以说这样的话——“你来决定吧,……”给他一个清晰的认识:我自己决定了我的行为,同时对我自己的行为负责。比如,你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹,你可以对他们说:“这样大声会影响到邻居的休息,那么你们来决定吧,是安静一点儿呢还是到外面去玩儿?”如果他们已经选择出去玩儿了,但是5分钟后他们还在屋里大喊大叫,你就可以接着说:“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗?”这样做,既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果,并且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了,而且对它负责,这就是真正的自由。

  2.“我爱你,但是我不喜欢你的这种行为。”

  教导和约束,关于孩子来说总是必要的。但是你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得,不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他:“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为,正是出于我爱你,尽管我不喜欢这种行为,可是我爱你!”这样同样能够给你自己一个提醒,你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知,让他变得更加可爱和优秀,而不是仅仅为了教训或者惩罚。同时,这也能够使你在面对孩子的时候,更能保持平静平和,而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

  3.“你要知道,不同的人会有自己不同的需求。”

  当你的孩子又在重复那句“这不公平!”的时候,你需要做的不是呵斥或者忽视他,而是要耐心地让他明白这样一个道理:实际上,每个人并非一定都会得到同等的待遇的,在这种状况下,“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是,如果你买了什么礼物给亲戚的孩子,你不要再买一份给自己的孩子,以示“公平”或者“抚慰”。试想如果别的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃药呢?

  4.“告诉我,你心里真实的想法!”

  当你的孩子在被激怒的时候,很也许会破口而出那些难听的话来:“你这混蛋!”或“我讨厌你!”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或说模仿到)的最“狠”最解气的话。但是你作为父母,你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他,让他感受到愤怒(或是不安、委屈等等),帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时,你可以给他一些帮助:“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密?”根据事实,帮孩子掌握自己的情感,教导他在这种时刻应当如何想,让自己能平和,能和他人处理好关系。这样,将来在没有家长在身边的时候,他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

  Tips

  和孩子交流的时候,你需要记住这些——

  让孩子觉得他是你的朋友,关于你的要求,他的回应和参与是被期待、被尊重的,而不是让他觉得只你不满了,他就成了你的对立面了。

  对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着!” 这种只问不答的反问句,其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿,能减少孩子很多困惑,有利于亲子之间的沟通。

  以发展的眼光来看,孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心,是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候,你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。

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