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聪明父母的三个教育方法

核心提示:   大体上,制约着父母、导致教育期间各种紧张状态的心理因素主要有三:恐惧、焦虑和野心,它们分别对应着从最基础的安全层面到最高级的发展层面的过度需求。如果能解决好这些问题,“慢养”的状态自然则然就会呈现出来。   Step1   破除恐惧   你会不会时不时地喊儿子一声,以确保他没事?一旦他离开你的视线范围,你就会担心有什么意外情况发生?等到不得不放他单独出门的时候,你是否会反复确认,提醒他注意……

  大体上,制约着父母、导致教育期间各种紧张状态的心理因素主要有三:恐惧、焦虑和野心,它们分别对应着从最基础的安全层面到最高级的发展层面的过度需求。如果能解决好这些问题,“慢养”的状态自然则然就会呈现出来。

  Step1

  破除恐惧

  你会不会时不时地喊儿子一声,以确保他没事?一旦他离开你的视线范围,你就会担心有什么意外情况发生?等到不得不放他单独出门的时候,你是否会反复确认,提醒他注意各式各样的问题,并在他离开的整个过程中都坐立不安,直到他平安回来方才松一口气?……如果是这样,你或者许就该对自己的恐惧心理加以注意。

  恐惧主要来自关于安全问题的担心,适当程度的恐惧是正常且必要的。然则被恐惧感驱策的父母往往会过度关心孩子的健康和安全问题,表现在行为上,就是对孩子的过度保护和制约。他们极力想要将孩子身处的世界变成一个完全没有危险的地方,任何也许的危险(哪怕是非常微小的)都被视为大敌。过度的恐惧感不是对孩子的状态及其所处的真实环境的反应,更多地源自父母的内心——这类父母往往对自身及自己应对外界环境的能力缺乏信心。

  ★ 应对方式:保护,但是不过度 ★

  在危险面前,父母经常容易低估孩子的能力。法国心理学家让·皮埃尔·温特指出:“真正的危险并没有想象中那么多。我们要根据孩子年龄的变化,来具体考量危险的程度,也要逐步学会放开牵着孩子的手。”莉奥诺·斯凯纳齐因为去年让9岁的儿子独自搭乘纽约地铁而被媒体称为“美国最差妈妈”,如今她在博客中开展了反对父母过度保护的运动,她强调自己非常赞成应当保证孩子安全的立场,但是前提是“要搞清楚哪些才是真正的危险”。尽管她也不希望自己的孩子失败,但是如果从来不曾跌倒,就永远学不会如何爬起来。因为恐惧、担心,紧紧拽住孩子的手,而不让他作出更多尝试,肯定是不可取的。最佳状态是既确保孩子的安全,又不过度保护,以至于限制了他的成长发展。做父母的不妨仔细考虑孩子的能力,同时评估危险的程度,在两者之间取得一个平衡。

  Step2

  驱除焦虑

  你是否会在孩子无法完成学习任务时对他发急?当他在某些方面看起来“落后”于同伴时,你是否很难再保持平和的心态?……如果是这样,你或者许就该对自己的焦虑心理加以注意。

  焦虑心理的来源归根结底是怕孩子脱离掌控。被焦虑感驱策的父母往往会给出过分生硬的规定,这些规定有一部分来自他们自己的主观意愿,一部分来自刻板印象,还有一部分来自和周围人群的比较。

  焦虑心理反映出了父母内心的不自信——无力应对外部世界的变化,故而对孩子严加要求,甚至提出过分目标,比如要求孩子“必需”在一个月内背下10首唐诗,或者“必需”在泼末考试中排位提高5名。实际上这当然不能解决任何问题,背下10首唐诗之后紧接着也许是学会5支钢琴曲,提高5名之后再提高5名看起来也理所应该——只是永远无法获得真正的满足与自信,反而也许陷入越来越深的焦虑之中。

  ★ 应对方式:学会等待,享受过程 ★

  孩子的学习过程有好几种也许性:关于某些内容,也许一学就会;关于另外一些,也许需要一段时间;此外还有一种也许,就是在一段时间里几乎看不出他有任何进步,直到某一天,他忽然之间学会了。如果父母关注的焦点在结果上,遇到孩子学得慢的情况就难免心浮气躁;而如果把关注点放在过程上,从中获得的每一点收获、每一分乐趣,全部是价值所在。克服焦虑心理很重要的一点,是尊重每个孩子的差异。做父母的用不着拿外在的标准来作为评判的依据,也不用将孩子与别人多加比较。克服焦虑心理的另外一点,就是不要急于为孩子塑形,不要现在就替孩子的一生下定论。人的一生很长,发展变化的也许性也很大。教养孩子,就要多给他一点空间,容许他犯错、走弯路,也容许他慢慢勾画自己的人生蓝图。

  Step3

  超越野心

  你是否有意无意地把孩子作为向朋友炫耀的资本?有没有把自己未完成的愿望强加到他的身上,为他制订一个又一个的“伟大”计划?……如果是这样,你或者许就该对自己的“野心”加以注意。

  如今,许多父母都把全部精力和金钱投注到了一个孩子身上,从而形成了“我要他比我好”、“我要他比别人好”的心理预期。怀有此类心态的父母,一定要反躬自问:“在‘爱’的旗号之下,我所做的当真是为孩子好吗?还是为了满足自己未曾实现的愿望?”将太多期望强加给孩子的父母往往在自己的人生中早已放弃了努力,不愿承担奋力拼搏的艰辛和也许的挫折与失败,而是将这一切都转移到了孩子身上,这是很不公允的做法。

  还有一类父母,本身是成功者,所以特别不能容忍孩子的不成功。英国著名书评人约翰·凯里曾指出,父母对子女的最大烦恼永远都和一个愿望有关,就是希望他变得不同。在努力满足父母期望的期间,在一切都追求最好的期间,孩子也会逐步丧失创造力,越来越不知道自己的未来在哪里。

  ★ 应对方式:让孩子决定喜欢的画面 ★

  什么是家长理想的?把孩子培养成一个不平凡的人,还是一个快乐健康的普通人?什么又是孩子理想的?拥有一个自由快乐的人生,还是被家长的意愿所主宰?为人父母的想通了这些问题,就能以平和的心态面对孩子的成长。美国作家卡尔·奥诺雷意见父母将培养孩子看成在白纸上作画,随着他们逐步长大,这张画会慢慢有自己的线条和色彩。他说:“父母们应当尽力站在画外,让孩子来决定自己喜欢的画面。”同时他认为,决定因素在于要意识到:“最大的错误是以为存在一条放之四海而皆准的育儿良策。事实上这是根本不存在的。”

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